ПСИХОЛОГИЯ | ПУТЬ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ! ожидания одобрений и почему мы идем на копромисс - ПСИХОЛОГИЯ: ПУТЬ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ!

ожидания одобрений и почему мы идем на копромисс

В состоянии «Внутреннего Ребёнка» мы живём для других. Когда сознание захватывают страх или стыд, нам не избежать жизни в компромиссе,  который мы ищем что бы угодить другим. Наш «Внутренний Ребёнок» верит, что другие контролируют наше благополучие и счастье. Если мы держимся за это верование, нашими действиями управляют другие , и мы не следуем нашему собственному «Я»

В состоянии ума «Внутреннего Ребёнка» большая часть наших усилий направлена на получение одобрения, внимания и уважения. Мы можем притворяться, что нам это не нужно, или мы этого не хотим, но это будет просто отрицание  реальности. Мы питаемся вниманием и одобрением, потому что в детстве нам их так не хватало. Чтобы получить это внимание, любовь, одобрение и уважение, мы используем угождение. Наша жизнь становится бесконечной серией компромиссов,  основанных на угождениях.   Нашего «Внутреннего Ребёнка» приводит в ужас малейшее неодобрение или любого рода физическая или эмоциональная атака. Когда мы оказываемся вынужденными с кем-то столкнуться, нас может ошеломлять страх. Безопаснее пойти на компромисс.
Компромисс, как и все остальные модели поведения «Внутреннего Ребёнка», возникает автоматически,  он привычен с детства. Если кто-то, кого вы уважаете и от кого хотите дружбы и внимания, просит вас высказать о чём-то своё мнение, ваш «Ребёнок» внутри может автоматически сказать то, что, по-вашему, этот человек хочет услышать. Когда кто-то, кого вы боитесь, просит вас что-то сделать, ваш испуганный «Ребёнок», скорее всего, это сделает, даже если вы совершенно не хотели бы так поступать. У «Внутреннего Ребёнка» нет других инструментов, и он не может сделать ничего другого. Мы похожи на собаку, униженно ползающую на брюхе.
Когда то давно, когда я еще не была психологом и жизненного опыта было меньше, в моей жизни ситуации с авторитетными людьми были особенно значительными, страх неодобрения или жажда уважения неизменно уводили меня из центра  своей истинной сути. Было бы точнее сказать, что я  не была в соприкосновении со своей целостностью в этих ситуациях, потому что страх был слишком силён. Вся моя манера поведения была компромиссом моего существа. Чтобы я ни сказала и ни сделала, всё исходило из ложной реальности. Когда я начала внутреннюю работу, то стала лучше осознавать, как чувствуется внутри угождение, а соприкосновение с внутренними страхами помогло понять себя и избавится от них, а не осуждать себя и не искать поддержки от близких.


Наши интимные отношения представляют собой еще одну  область, в которой большинство из нас идёт на нескончаемый компромисс — пока мы не разовьём более глубокое понимание своего «Внутреннего Ребёнка». Мы не хотим вызывать неудовольствие или дисгармонию, и чтобы их избежать, готовы на многое, даже на то что мы не любим и на, то что нам не нравится.
Если мы сможем почувствовать страх, стоящий за компромиссом, то начнём видеть, как глубоко он управляет нашей жизнью.
Один из уроков, которым многим из нас нужно научиться, — это принимать ответственность за свою жизнь, какой бы ни была цена,  и как бы страшно нам не было. В состоянии «Внутреннего Ребёнка» это очень сложно,  и скажу больше – это невозможно. Это слишком пугающе. Нужно быть взрослым для того что бы научиться смотреть правде в глаза!
Корни нашего компромисса сложнее, чем просто страх отвержения, неодобрения или нападения. В детстве большинство из нас сформировало бессознательные соглашения с теми, кто нас растил. В обмен на любовь и одобрение мы согласились вести себя так, как от нас требовали.  Мы соглашаемся так или иначе пойти на компромисс, чтобы осуществить ожидания общества, родителей и учителей, близких. Такое  поведение называется «негативным сковыванием». Наша связь с теми, кто о нас заботился, имела для нас огромную цену и стоимость. Самая большая трудность в компромиссе — это что он так глубоко и рано ( в раннем возрасте) внедрён вовнутрь. Мы не осознаём, что идём на компромисс. В то же время где-то глубоко внутри что-то по ощущениям кажется неправильным. Некоторые из нас были запрограммированы быть заботливыми. Именно так мы заслуживали любовь (заботой о других) в детстве и думаем, что именно это поведение приносит её нам сейчас.
Многие из нас жили в компромиссе так долго, что мы вообще не знаем, как можно жить по-другому. Наш образ себя основан на компромиссе.
Живя в компромиссе, мы не чувствуем соприкосновения со своим ядром внутри. С компромиссом связано характерное глубокое внутреннее чувство.
Если всё, что мы делали в жизни, было компромиссом, у нас нет стандарта, чтобы судить о том, живём ли мы в достоинстве ив реальности. Компромисс наполнял Вашу жизнь, и можно легко заметить, что он особенно процветает с теми, у кого есть над нами какая-то власть — власть отвергнуть, удержать любовь, влиять на выживание, власть уважения или унижения. С этими людьми мы входили в соглашения поддерживать происходящее в гармонии, но часто эта гармония была совершенно безжизненной и искусственной и обреченной на смерть. Даже более того, мы могли видеть, что весь наш образ жизни был по сути компромиссом. Вы, по сути, жили для других, не для себя.
Когда я говорю о компромиссе, то подразумеваю, существенные стороны Вашего существа, а не небольшие «подстройки», которые совершаем мы все, чтобы жить в гармонии с другими. Подстраиваться и договариваться необходимо,  а вот делать компромисс основной формой своего поведения – опасно. Компромисс, о котором я говорю, включает разрушение самого нашего существа — делать и говорить то, что ложно для Вашей природы, и преуменьшать или отрицать существенные потребности и желания. Более того, выход из компромисса никогда не означает, что измениться должен кто-то другой. Дело вообще в том, чтобы найти храбрость быть теми, кто мы есть на самом деле. Это сложно в состоянии «Внутреннего Ребёнка». Страх слишком силён. Чтобы жить без компромисса, мы должны увидеть, как и в каких ситуациях, мы на него идём, и понять, что мы не обязательно должны во всём идти на поводу у своего испуганного и стыдящегося «Ребёнка». Далее поговорим, о том как  избываться от компромиссов и научиться жить без них.

___________________________________________________________________________________________

Компания”Loricci”: www.loricci.ru шапки российский производитель стильных головных уборов. Женские шляпы, шапки, береты, банданы, кепки оптом и в розницу! Собственный штат дизайнеров и конструкторов создает полностью оригинальные модели, разрабатываемые с учетом современных тенденций моды. Вы останетесь довольны. РЕКОМЕНДУЮ!

Если Вы еще не подписаны на рассылку, подпишитесь сейчас. Не пропустите новые статьи!

RRS подписка этого сайта оставь свой e-mail



понравилась статья? - расскажите своим друзьям:
приглашаю к общению со мной:
Комментирование и размещение ссылок запрещено.

2 комментариев к записи “ожидания одобрений и почему мы идем на копромисс”

  1. Марина пишет:

    Как всё правильно написано…..так оно и получается по жизни,и многие комплексы из этого вытекают……жду продолжения,очень интересно и познавательно для самой себя….благодарю.

  2. Анатолий пишет:

    Алла, спасибо за статью. Очень интересно.


Thanks: Stroy-dom
Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет Яндекс.Метрика
SALE